「自分が我慢することで、周りとの関係がうまくいく。」

これは、僕が身に付けてきた、大事な処世術です。

数々の場面で、救われてきました。

だから、これからもこの原則に沿って、いろいろな波を乗り越えようと思っていました。

でも、先日セラピストの方に話を聞いてもらったら、「実はこの原則こそが、自分の本当のやりたいことに、フタをしてしまっている」という指摘をしていただいたのです。

たしかに、家族とも同僚とも、うまくやっていきたい。

いさかいごとが嫌いで、穏やかに生きていきたい。

周囲とうまくやっていくためには、自分が我慢すればいい。

だから、本当にやりたいことができない。

言われて気付いたのですが、客観的に眺めてみれば、そのとおりです。

自分の幸せと、周囲の幸せが、天秤の関係になっている。

これを、

「自分が本当にやりたいことをすることで、周りも喜ぶ」

というように変えなければならないんですね。

すごく居心地の良かった

「自分が我慢することで、周囲との関係がうまくいく」

という原則を、卒業しなければなりません。

セラピストさんは、「卒業」という言い方をされました。

「今までが、間違っていたわけではない。でも、もう着てる服が小さくなってしまったんじゃないかな。」

とても優しい指摘の仕方です。

「周囲のために、自分が我慢する」

というのは、ある意味、美徳のようにも思えます。

でも、違うんですよね。

自分が傷付きたくなかったんです。

痛い思いをしたくなかったんです。

自分の言ったことで、責任を負いたくなかったんです。

弱くて傷付きやすい自分を必死で守るために、周囲の人を優先してきたんです。

その割に、うまくいかなかったら、けっこう周りのせいにしてもきました。

「自分は間違ってない。周りが悪いんだ。」

「でも、自分が我慢すれば、なんとかうまく回るから、我慢しとこう。」

これは、美徳というより、悪徳に近い方じゃないですかね。

卑怯とか、臆病とか、そういう方面です。

びくびくしているのです。

さてここから、どうやって居心地の良かった原則を、卒業しようか。

セラピストさんからは、

「自分の小さかったころを振り返ってみてください。だいたい、このようなことは、自分が小さかったころに原因があります。」

というように言われています。

前から書きたいと思っていた、自分史づくりをするのは、いい方法でしょうね。

かっこよく書くんじゃなくて、ドロドロした、さらけだすのもこわいくらいの、ありのままの自分を書いてみたいと思います。

その過程で、臆病な自分も、傷つきやすい自分も、あまりよくできない自分も、それでいいんだと受け入れ、安心させられることができたら、次に進めるのでしょう。

セラピストさんは、こちら。

心理セラピストであり、音楽療法士・作曲家の大塚彩子さんです。

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